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笑话021   

2014-09-11 18:20:16|  分类: 000笑话 |  标签: |举报 |字号 订阅

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路过一个白须老者的挂摊,男友停下来问道:“先生您给我看看?”老者微抬眼皮说道:“小伙子,你印堂发黑,这一路走来就没有感觉到什么异样?”男友一阵紧张,从出门就感觉到浑身不自在,赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下,说道:“回家洗脸。
儿子,你怎么蹲在门口不进屋啊?”“我今天考了倒数第一,老妈说这次再考倒数第一,就让我跪搓衣板。”“儿子,别怕,进去吧,你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了?你太坏了,知道家里就一个搓衣板让我先进去,哼。

一位牛奶商贴出了这样一则广告:“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活100岁!”
有个学生特懒。有一次,老师叫他用“过去…现在…将来…”造句。想不到他却能出口成章,“瞎猫碰着死老鼠”,造了个空前绝后的句子出来:“过去已经过去,现在目前还在,将来不久会来,何必再造句呢。”老师当场晕倒。
“我已结婚23年了,但和妻子作出一致决定只有一回。”
“那是什么时候?”
“我们家房子着火了,我们俩同时想从同一扇门逃出去。”

姐姐家有小丫头一枚,现在5岁了。有一天放假我去她家玩,看到她在吃糖,因为正在脱牙所以吃糖不好,我就骗她说:“琪琪,吃多了糖不好,长大后会很丑很丑。”她一脸惊恐的把糖吐了然后瞪着大眼很认真的问:“舅舅,你就是小时候糖吃多了吗?”…
男:“先生,现在我正式向您的女儿求婚,请您同意,好吗?”
父:“像这种事,你应该跟我妻子谈。”
男:“噢,不!先生,想娶一个女人,目前只想娶您的女儿。”

飞机上,漂亮的空姐不时看我两眼,我也偷瞄着她,内心正挣扎思绪正斗争时,她走过来问:您是XXX先生吧?我使劲点头,正想要电话,她把一件东西递给我:请保管好您的证件,别再丢失了…
有一对夫妇外出旅游,回到家门口,丈夫一摸口袋,叫道:“
哎呀,我把大门钥匙弄丢了!”妻子不满地说:“我就知道你们大
老爷们粗心,这不,我出门时特意藏了一把。”丈夫如释重负地嘘
口气道:“太好了,快拿出来开门吧。”“但我把它藏在屋里的抽屉里了。”

老婆把老公新买的自行车给撞散架了,短信告诉了老公,老公回复:“你若安好,便是晴天”。老婆感动的眼泪都快流出来了。老公又回复,“你要安不好,看我怎么收拾你。”
我弟一直只吃鸭肉,鸡肉怎样做他都不吃,我妈问他:“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。我弟说:“鸡整天都不洗澡的,好脏,才不吃。鸭子都是在水里的,天天洗澡”




新界一间寺院的墙壁被游人写满了字,和尚见了,觉得很不雅观,于是,除夕时,和尚把它粉刷一新。为了避免再有人在墙上乱写,和尚在墙上写上“此处不许写的字佯。
一个俏皮的游客看见了之后,便加了一句:“为何你先写?”
另一个游客很不服气,又添上:“他写你莫写。”
最后,有一个人凑趣地写道:“要写大家写。”
妈妈:小玲,今天炒的土豆丝怎么有股怪味,是不是你没洗干净呀?
小玲:怎么会呢,我用肥皂洗了三遍呢!


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