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笑话002   

2014-09-08 12:51:40|  分类: 000笑话 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这日,菩提老祖将悟空唤至身前:“你已学会长生不老术和七十二变,今日为师欲传授你新的法术。” 悟空道:“是何法术?” 菩提老祖道:“看到这天上的云彩了吗?这边有七朵云彩,那边有五朵云彩,一共有几朵?” 悟空答:“十二朵。” 菩提老祖道:“嗯,我要教你的就是云计算。”
吃货的世界你们真的不会懂,比如有人问我说:思念是一种病。我疑惑的说:思念不是水饺么,怎么成一种饼了?
一天老师在做学生人口普查 。
老师:小明,你有没有亲弟弟啊!
小明听后很努力的弯下腰,苦逼的说了句:老师亲不到啊!
老师:你给我滚出去,快点,滚!!!!
小时候哥哥在那打飞机,我问他在干什么?他说在练武术。我永远忘不了小学班主任问我们谁会表演武术,然后我上去了。
一小偷蹲路边偷车撬锁,忙得不亦乐乎时哥出现了 问:好开不?
贼:不行钥匙断里面了,
我:要帮忙不?
贼:谢谢不用了。
继续观看良久,断匙弄出来了捣鼓半天仍未开,我遂凑上去递他一把钥匙,试试这个。
一插一扭开了,此贼那是一个劲的谢啊,推着车还准备走呢,他仙人掌的还没意识到我是车主。
邻居家的小萝莉,三岁半中午我给她打电话叫她来吃排骨,她在电话那头,义正言辞地跟我说:姑姑,你能不能正经点,我那么多事情要做,哪有时间天天陪着你玩!!! 五分钟后她敲门,满脸不情愿的说,我还是先吃排骨吧。
市长带两随从爬山,不慎掉入悬崖;三人同时抓住一根藤条; 但藤条不能承重三人 。市长说:你们谁松手? 两随从同时答道:不松!市长无奈道:好吧,既然我是领导;舍己救人是应该的!你们获救后;要好好工作;不辜负组织和人民的期望!好,我的讲话完了!话音刚落,两随从立即鼓掌……
今天晚上吃饭,由于我爱喝两口白酒,中途来个电话,就拿着手机去阳台接。。。
等回来发现,杯里的白酒没有了,我看了看在厨房的老婆,这时儿子突然说:我看你一口酒一口菜的吃麻烦,我给你倒菜里了。。。
大师:“小伙子,来算一卦吧,想知道啥就问”
小伙子:“我将来有没有当科长,局长,董事长的命?”
大师:“莫急,待我掐指一算。。。小伙子,你以后当家长的资格都不好整啊!”

一个强盗溜进珠宝店,用手枪对准老板说:“给我一个戒指,快点!” 老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到:“换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的!”
有必要么?

某日,侍郎、尚书、御史三个高官走在路上,看见一只狗从三人面前跑过。
御史借此机会问侍郎:“是狼是狗?”(侍郎是狗?)
侍郎脸都绿了:“是狗。”
尚书和御史都大笑:“何以见得是狗?”
侍郎:“看尾巴,下垂是狼,上竖是狗(尚书是狗)。”
侍郎又道:“也可以看食性。狼吃肉,狗是遇肉吃肉、遇屎吃屎(御史吃屎)!”
偶理想中的爱情是这个样子滴:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,空调WiFi西瓜,夕阳西下,你赚钱我败家!
劫匪太tm有创意了

  一贵妇独自在珠宝店买首饰,
  付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光。
  “不让你买你听不懂啊!”,然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了,
  当时那女的被一耳光打傻了,
  过了一会才反应过来,大叫:“抢劫啊……”,
  收银员也愣了:“那不是你老公吗?”
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